Свадебный юмор

Под окнами роддома: — Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила? — Да, Коль! — Кого? — Девочку! — А-а-а-а… И как она? Красивая? — Очень! Просто прелесть! — А волосы какие? — Беленькие! Блондиночка она у нас! — Ясно… Говорит что-нибудь? — Не-е-е-т, пока только улыбается! — Понятно… Так и будет всю жизнь… *** — Дорогой, как ты считаешь, я красивая? — Да. — Вот просто да, и все? — Да, ты красивая. — Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? — Нет, ты не кобыла! — Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! *** — Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! — Почему?! — Говорят, что у тебя уже было много мужчин… — Тебе что — не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю?! — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие… — Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! *** Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно е…@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! *** Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: — Нет, спасибо, у меня носки без дырок. *** У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. — Да это же не муж, а просто жена какая-то! *** Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «…Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я уродина…» Мысли мужа: «…Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?» *** Парень говорит девушке: — Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство! — Какое же? — кокетливо спрашивает девушка — Чувство юмора! *** Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?». *** Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.. *** — Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя. — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Жена — это ведь близкий родственник? *** — Что ты подарила своему мужу на день рождения? — Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. — О, ему, наверное, очень понравилось? — Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. *** Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему: — В чем дело? — Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок. — Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: — Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся… Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: — Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: — Я забыл, где я живу… *** В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была, не была *** Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! *** — Послушай! — возмущается жена. — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты. *** Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете! *** — Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? — Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Как найти зеркало gg bet и сделать ставку? *** Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину — он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: — Ну, сначала я лизну замочную скважину… *** — Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.