слышала даже такой "совет" укусить в ответ, но глупее по-моему может быть дать по памперсу (от собственного бессилия), по-моему тогда ребенок вообще решит что это норма, раз мама кусается, значит это класс

Добавлено спустя   3 минуты  18 секунд:
shoo
вы меня не правильно поняли, здесь два вопроса- общий про наказания в целом, хотелось бы услышать советы психологов  и опять же как правильно себя вести в ситуации с укусами, как грамотно, психологически верно объяснить, что так нельзя поступать

Добавлено спустя   6 минут  25 секунд:
очень бы хотелось услышать мнение именно психологов, спасибо

не знаю, надо, наверно, не подаваться эмоциям, разумно вести себя, если ребенок провинился и хочешь его шлепнуть.
Хотя с точки зрения ребенка -это может быть не разумно. Любая мама может найти подход к своему ребенку, всё индивидуально.

Может спопросить у наших родителей, как они себя вели, что бы стали такими какими стали?

так я не говорю что воспитывать ребёночка должны бабушки, или другие родственники. Я о том, что можно у них поинтересоваться как они себя вели с нами в юном возрасте! Ведь психологи  и люди сторонние не знают  Ваших характеров, а Ваши дети  это Ваши - половинки. Никто другой, не из семьи никогда не даст дельных советов, или дадут, но это будет что-то экперементальное. ИМХО. Совет это другое относительно,  просьбы  воспитывать малыша.....

лялечка82  -  я же об этом!!!

Katia
смириться  у нас все обои изрисованы, например, и бесполезно объяснять, или покупать альбомы, листы ватмана и тд.

Mama Liz пишет:

как?   у нас помогает

Словами....а как ещё?
Но для неё это самая лучшая забава.

Багирочка пишет:

Katia
смириться   у нас все обои изрисованы, например, и бесполезно объяснять, или покупать альбомы, листы ватмана и тд.

Смириться я не готова, я не жена миллионера, чтоб каждый год диваны менять.

Mama Liz пишет:

не понимает,так уносила с того места в другое.

так и делаю, а она как только диван оказывается в её поле зрения бегоооом к нему снова

Я читаю книги очень хорошего психолога. Он пишет, что не в коем случае до года и 8 месяцев нельзя бить, но после и до 3 лет Если ребенок делает ЯВНЫЙ вызов нужно наказать. Рукой НЕЛЬЗЯ желательно иметь какой-нибудь прутик чуть дать понять , что мама имеет влась и она может наказать. Уступать детям НЕЛЬЗЯ они чудесные психологи.

лялечка82 пишет:

слышала даже такой "совет" укусить в ответ, но глупее по-моему может быть дать по памперсу (от собственного бессилия), по-моему тогда ребенок вообще решит что это норма, раз мама кусается, значит это класс

извини, что вмешиваюсь, но в данном случае ты права

Сегодня ехала в маршрутке, в которую сели мама и 3-хгодовалая девочка. С самого начала доча брыкалась, возмущалась и не хотела слушать маму, которая затаскивала кое-как в машину. Уж не знаю, что у них за конфликт произошёл в начале, но ребёнок вёл себя неадекватно. Девочкапостонно ныла. То не хочет сидеть, то хочет к окошку, то ещё что-то не так. Мама же с самого начала говрила с ней на повышенных тонах и причитала постоянно, какая же та вредная и противная, что, мол не могу больше. Потом вся маршрутка была на нервах. Бабуля какая-то сначала взялась уговаривать девочку, рассказывать что-то, но девочка постоянно капризничала и что-то требовала. Потом уже стали к водителю обращаться, просить милицию вызвать, вроде как припугнуть девочку, но это сработало только на несколько минут. Мама же в свою очередь просто ужасно психовала и дёргалась постоянно, не скрывая эмоции. Вот как объясните ситуацию и была ли у вас такая. Что при этом делали?. Моя старшая дочь сейчас тоже фортели выдаёт такие, что плачем бывает в четыре ручья, но в общественных местах я стараюсь с ней как-то говорить, уговаривать, отвлекать рассказами "а что там за окном". А тут я такого не услышала.

NAT пишет:

Дети очень чувствительны к состоянию взрослых и больше воспринимают интонацию речи, нежели сами слова, поэтому если хотите донести до ребёнка смысл своих слов, подберите нужный тон

Вот и я так стараюсь делать. Мне кажется начинает действовать

дамы и господа психологи! ждем Ваших советов

лялечка82 пишет:

здравствуйте! мне очень интересно узнать, действительно, как наказывать малышей, в моем мозгу малышка и наказание не стыкуются вообще, но ребенок же растет, какое правильное наказание, не унижающее ребенка, рукоприкладство- это понятно, ор из той же оперы, угол- скапливается отрицательная энергия и чушь какая-то, а как наказывать? ну например, малышка кусается причем иногда вредничает, иногда злится, иногда просит обратить на себя внимание, как правильно себя вести?

лялечка82 тебе уже так хорошо ответили. Я согласна с NAT, Mama Liz и shoo. Ребенок имеет право злиться и быть недовольным вашими действиями. Мамины действия бывает вызывают у него желание маму побить.   Но все же маме позволять себя бить кусать не стоит. Если вы заметили такое намерение ребенка и она никак не переключается, а точно хочет вас ударить, лучше остановить - "не надо так делать, можно вот так". В реале не всегда это удается. Но настойчивость и повторение делают свое дело. Это то общее, что можно сказать. если хочешь конкретнее, опиши какой-нить яркий пример неодобряемого тобой поведения. Ты пишешь вредничает. Как именно? В ответ на что? Реакции ребенка часто вызваны действиями самих родителей. Опиши пожалуйста, что было до проявления вредности.

Добавлено спустя   1 минуту  45 секунд:
Насчет наказаний, конечно наказаний в этом возрасте быть не может. Но вы можете сказать малышу, что так не надо делать, и объяснить, как можно.

Бурундук
а тебе самой хочется помягче быть?

shoo пишет:

Бурундук
а тебе самой хочется помягче быть?

честно говоря, иногда - да
Веснушка
вариантов развлечений много - это просто один из примеров. другой пример: гладим кошку, дочь начинает её щипать, я не разрешаю - объясняю, что кисе больно, она может обидеться и оцарапать. Опять крики, но через полминуты - вновь умиротворение. И таких ситуаций много. Просто хотелось бы знать, как вести себя, чтобы через пару лет не было истерик в магазинах (хочу это! купи!) и т.п.

Бурундук истерики будут.  Они случаются с любым ребенком в том числе и в магазине. Это не показатель вашей неуспешности как родителя. Это период такой, момент, когда ребенок был перегружен, а тут еще и магазин этот, ну вот и сорвался. С кем не бывает. 

У каждой мамы есть свои представления о можно и нельзя. И у всех страх навредить ребенку. Эти вечные сомнения, а правильно ли я поступаю, вдруг это во вред ребенку, ужасно портят мамам жизнь.     Мне кажется помогает, когда удается отыскать в себе сильного внутреннего взрослого, который точно знает, что кошку обижать нельзя, журналы есть тоже не стоит, с прогулки надо уходить не замерзнув и т.п., потому что наверняка это чем-то неприятным для человека закончится. Когда получается найти в себе эту внутреннюю уверенность в своем взрослом опыте, становится легче справляться с неожиданными детскими проявлениями. Но все равно периодически вина и сомнения подкрадываются, мы же люди. Всего знать не можем, ошибки совершаем. Но вот эта внутренняя уверенность в своем мамском иобщечеловеческом опыте сильно помогает. 

Добавлено спустя   3 минуты  23 секунды:
Про варианты развлечений: я понимаю, что их много. Я предлагаю усвоить схему поведения родителя в ситуации нежелательного поведения. Говорите, нет, так не надо, а вот так можно. Т.е. вместо нежелательного сразу предлагаете разрешенный вариант. Это работает! Ребенок переключается. если не работает, повторяете снова и предлагаете другой вариант.

Бурундук пишет:

Просто хотелось бы знать, как вести себя, чтобы через пару лет не было истерик в магазинах (хочу это! купи!) и т.п.

ну вот у нас пара лет прошла, сызмальства подобный твоему и вышеописанному Веснушкой способ взаимодействия практиковался - истерик покуда в магазинах не случалось, правда, может, впереди еще все

Бурундук пишет:

shoo пишет:

    Бурундук
    а тебе самой хочется помягче быть?

честно говоря, иногда - да

ну и будь можно же по-разному запрещать-ограничивать, можно строго и сурово, можно нейтрально, можно мягко и нежно - тут мне кажется, каково сейчас внутреннее твое состояние, так и стоит действовать.
ведь быть мягким - это не значит быть слабым или ведомым, вовсе нет, можно быть мягким, но гораздо более уверенным, убедительным и ведущим, чем когда ты, к примеру, искусственно строг и при этом сомневаешься в своих действиях.
искренность отношениям всегда на пользу - и малышу, который мамины настоящие эмоции все равно чувствует, даже если они скрыты, и маме тем паче - гораздо приятнее выражать свои чувства прямо, чем следовать каким-то внешним стандартам..
я даже (ловлю тапки ) не вижу ничего особо страшного в том, чтобы иногда, видя особо бурную деткину реакцию, снимать на что-то ограничения, "идти на поводу", как принято это называть.
при наличии общей твердой позиции и маминого авторитета небольшие уступки и отхождения от ваших обычных правил, на мой взгляд, повредить не могут, а то, глядишь, и на пользу пойдут - детка лишний раз увидит, что мама идет ей навстречу, лишний раз поучится на мамином примере, что компромисс возможен и нужен.

еще очень клево помогает в игру переводить подобные ситуации.
не знаю, как у вас бывает, но у нас когда деть делает нечто недозволенное, он это проделывает со своего рода хитринкой такой, типа "посмотрим, что мама будет делать", проверяет границы на прочность.. а иногда и просто внимания просит таким образом..
вот и можно дать детю это внимание, если есть силы и желание - вместо того, чтоб в сотый раз нудно повторить, что так делать не надо, схватить его в охапку, затискать, защекотать, пожурить шутливо и любя - и сама пар выпустишь, и деть доволен, и сотрудничество налажено - границы на месте, главенство мамино утверждено, но в форме не принижающей, не разделяющей взрослого и малыша, а сближающей их посредством общей веселой возни и тактильного контакта - очень важной составляющей хороших отношений.

Отредактировано shoo (2011-04-17 15:12:03)

shoo пишет:

еще очень клево помогает в игру переводить подобные ситуации.
не знаю, как у вас бывает, но у нас когда деть делает нечто недозволенное, он это проделывает со своего рода хитринкой такой, типа "посмотрим, что мама будет делать", проверяет границы на прочность.. а иногда и просто внимания просит таким образом..
вот и можно дать детю это внимание, если есть силы и желание - вместо того, чтоб в сотый раз нудно повторить, что так делать не надо, схватить его в охапку, затискать, защекотать, пожурить шутливо и любя - и сама пар выпустишь, и деть доволен, и сотрудничество налажено - границы на месте, главенство мамино утверждено, но в форме не принижающей, не разделяющей взрослого и малыша, а сближающей их посредством общей веселой возни и тактильного контакта - очень важной составляющей хороших отношений.
Отредактированно shoo (Сегодня 15:12:03

класс!очень верно подмечено!!!

Бурундук пишет:

[
ну я вообще много чего позволяю полное табу у нас на облизывание моих тапок и поедание бумаги

shoo ну и я плюсану    че-то ты сильно красиво говоришь. даже не знаю....наверное,на вы теперь

Медуница
я спецом самые дешевые обои перед родами поклеила, чтобы нервы себе не трепать. Дочка с удовольствием все оборвала и изрисовала. Дома у меня, конечно, не айс, но я спокойна, а ребенок доволен. В вашем возрасте она запреты не понимала, сейчас уже понимает, конечно. Можно делать ремонт  
Мне кажется, если ты методично и спокойно, настойчиво из раза в раз говорить, что тут рвать нельзя, а тут (у дай ребзе бумаги, пусть рвет) можно, все наладится.

Добавлено спустя    56 секунд:
и вообще дети очень любят рвать бумагу... мы наверное пачку снегурки изорвали   предложи бумагу и покажи, как ее рвать

значит, это он с вами так играет. В громкие щекоталки почаще играйте

простите, хочу уточнить , о каком возрасте детей идет речь в этой теме ? С 0 до до скольки?

Младе́нец — человеческий ребёнок в возрасте от рождения до двух лет. И как его простите наказывать?

Медуница
согласна с Наталкой - либо альтернатива в момент злостного истребления, либо разрешите уже довести начатое до конца и расслабьтесь, предвкушая предстоящий ремонт

Медуница пишет:

zyrka пишет:

Младе́нец — человеческий ребёнок в возрасте от рождения до двух лет. И как его простите наказывать?

Ну зачем ёрничать, если  бы тут были мамы которые хотят наказывать....вернее тут бы их не было, тк. надавал хорошенько и все. Мы помощи просим как справиться с тем что нельзя.

Медуница важна интонация, с которой вы что-то запрещаете. Ребенок чувствует нотки возмущения и беспомощности в голосе взрослого. Такой запрет может не восприниматься всерьез. Бессильное возмущение может восприниматься как проявление слабости, и как любопытное проявление взрослого, которое можно повторить.

У вас есть какая-то своя вещь, которую вы не дадите малышу ни при каких обстоятельствах? Представьте, что малыш тянется к ней. И вы точно знаете, что уж это - "НЕТ".

Это действительно не так-то просто, я вас прекрасно понимаю. У меня та же история была с газовой плитой. Но все таки возможно. Повторение и просто время. В конце концов ему надоест рвать обои. 

Касательно кусания у нас тоже  иногда практикуется(психи), но больше себя,чем других  (если кого-то хочет укусить просто убираем руку и говорим нельзя._ну это особо и не напрягает.
Розетки - тоже было. Я убирала её руку и грозила пальцем со словами нельзя, дочь начинала тоже грозить пальчиком и кивать головой...сейчас к розеткам-равнодушны вообще.
А, вот последнее время например мне надо,чтобы она не лезла в шкафы с кастрюлями или,чтобы не брала то что ей не нужно( обувь уличную) начинает топотать ножками на месте,хныкать и может укусить себя- моя реакция(беру на руки и ухожу в другую комнату без криков(я их ваще не практикую) правильно ли делаю?

Ливадия
про укусы поняла...попробую
Ливадия
а вот интересно моё забирание дочери на руки и уход в другую комнату-это нормально? и сюда же..."не реагировать" на капризы и не потакание им-нормально? Т.е ,как пример приходит в кухню и начинает вертеться там(идет готовка на плите) считаю это не безопасным ,т.к мало ли кастрюля с кипятком прольется или еще чего, просто уношу ее,а она опять возвращается( отвлекаю и потом все в норме).
Запретив брать единожды какую-то вещь  нужно это делать всегда? Ведь иногда что-то не разрешаешь брать,потом позволяешь-как быть-то?

Ливадия пишет:

... если это реакция которая следует вместо запрета, то ребенок может не понять почему вы его уносите и не поймет что это запрет...

нет, это не из-за запрета как такового...просто в силу возраста ей например хочется облизывать  ванну,пол и т.д... а мне отслонить ее от этих вещей надоедает и объяснять,что мы не лижем ванну ,пол и т.д вот и ухожу с ней в другую комнату(это наверное возрастное)
с запретами-поняла  я именно это и имела ввиду.спасибо за ответ

Отредактировано Feliz (2011-05-11 22:59:43)

а как обяснить 11 месячному ребенку что людей бить нельзя? мало того что он бьет маму, деду и т.д(ладошкой по лицу)так он еще бьет и сына моего, прям начинает дюндится когда мы приходим, и везде, где они пересекаються и играются, пытается его ударить. маму не слушается, уже я говорирю ему строгим голосом "нельзя! но это не помогает.

вообще есть смысл ему что то обьяснять?или просто не стимулировать его к этому(в случаи с сыном)?

Dori пишет:

а как обяснить 11 месячному ребенку что людей бить нельзя? мало того что он бьет маму, деду и т.д(ладошкой по лицу)так он еще бьет и сына моего, прям начинает дюндится когда мы приходим, и везде, где они пересекаються и играются, пытается его ударить. маму не слушается, уже я говорирю ему строгим голосом "нельзя! но это не помогает.

вообще есть смысл ему что то обьяснять?или просто не стимулировать его к этому(в случаи с сыном)?

Объяснить трудно, но запрещать это делать стоит, потому что людей бить нельзя. Активно защищайте своего ребенка. Видите, что вот вот ударит, ловите ручку на лету и говорите внушительно, нельзя моего сыночка бить. И мама этого малыша должна за этим следить, делать тоже самое. В будущем ей это предстоит еще не раз, да и вам тоже.

МамаНадюшки
Веснушка
Mama Liz
да собственно говоря точь в точь я так и делаю. и строго и  в глаза. но он все рано дерется. надо быть всегда начеку,это видно не скоро пройдет...

http://olgapisaryk.livejournal.com/97038.html#cutid1
отличная статья про дисциплину!!!

Эльза пишет:

Ребенку годик. Очень сильно его люблю. До недавнего времени такого ужасного поступка в моем поведении никогда не случалось.  Очень сильно вывел, впервые за всё время. И я не сдержалась и начала на него очень сильно орать, и бить и по попе и трепать, он очень плакал, взахлёб, а теперь от каждого громкого звука вздрагивает. А спустя пару минут, пришел папа его, и ребенок будто жаловаться стал, так побежал к нему, да плачет взахлеб, на меня рукой машет и ругается по своему. Я очень сильно переживаю по этому поводу. Очень жалею о поступке. Как может это на нём отразиться? Я понимаю,что сейчас посыпятся негативные мысли, упрёки, оскорбления, но давайте без этого пожалуйста! Я понимаю и сознаю,что поступок ужасный,очень, ответьте пожалуйста по существу, реву без остановки!  Я его очень сильно люблю, это жизнь моя, радость моя, сорвалась я, прости Господи.

Вы очень смело поступили честно признавшись в своем поступке! Сам поступок конечно не оправдываю. Понимаю ваше чувство сожаления и вины. Сама испытываю иногда их, да, думаю, они знакомы каждому родителю.
Сейчас главное - как помочь малышу это пережить. Будьте с ним рядом, держите на руках, говорите как сильно вы его любите и сожалеете о случившемся. Дарите ему свою любовь всеми возможными способами! Думаю серьезных негативных последствий для психики ребенка один такой инцидент не нанесет, если вы дадите ему чувство защищенности и любви. Возможно ребенок напуган и нуждается в большей эмоциональной защите сейчас.
Еще пару слов о том ,что вы не сдержались. Скорее всего поведение ребенка было кригером (спусковым крючком) а корни вашей агрессии можно и нужно поискать в вашем прошлом. И разобраться с прошлым, чтобы больше не было таких срывов в будущем!
Желаю вам справиться с этой ситуацией и снова обрести мир и гармонию со своим Малышом!

Отредактировано Ливадия (2011-07-25 11:36:07)

Надежда Карелина пишет:

ЗЫ: и не позволяйте каким-то там соплякам доводить вас до белого каления, в конце концов, всегда можно позвонить папе, и высказать ему все, что вы о нем думаете

Надежда Карелина пишет:

Эльза, просто проговорите с вашим ребенком ситуацию: мама злилась? мама кричала на тебя? а почему? ты баловался? не слушался? бросил на пол машинку? (брал утюг? совал карандаш в розетку?) это плохое поведение? хорошие мальчики так не поступают? ты хороший мальчик? больше не будешь баловаться?  и мама не будет на тебя больше кричать? правильно, если не будешь кидать машинку (брать утюг, совать карандаш в розетку) мама не будет на тебя кричать...

абстрагируйте ситуацию, говорите от третьего лица (не "я", а "мама")

Это было бы неплохо сразу после инцидента, и то при определенных условиях . Теперь уже поздно говорильню включать, теперь только так, как Ливадия советует.

Надежда Карелина пишет:

и не позволяйте каким-то там соплякам доводить вас до белого каления, в конце концов, всегда можно позвонить папе, и высказать ему все, что вы о нем думаете   

а вот это правило я для себя тоже недавно открыла

Илона, если уж берешься со мной спорить, читай мои посты внимательнее.

Надежда Карелина пишет:

Илона, если уж берешься со мной спорить, читай мои посты внимательнее.

а шо такоэ? разве не по существу замечание?

Надежда Карелина пишет:

правильно, если не будешь кидать машинку (брать утюг, совать карандаш в розетку) мама не будет на тебя кричать...

меня вот это еще порадовало - сразу представилось - что если малыш че-то не то делает, мама сразу в крик кидается - от красота )))) оч эффективно ))
Эльза
я б просто повинилась, прощения попросила бы, сказала б, что очень устала, оттого так и среагировала. и что люблю его очень-очень и постараюсь больше так не делать.
главное в этом даже не то, чтоб малыш простил, главное со своим чувством вины справиться, чтоб оно дальше вам обоим жизнь не отравляло.
ну и потом - все, как девочки пишут - любовь, ласка, тактильный контакт, внимание, забота и выплескивание эмоций негативных на кого-то или что-то другое.
себе отдыха побольше регулярного, выходных только для себя любимой.
не копить раздражение, а коли чувствуешь, что накопилось и вот-вот накроет - куча решений, даже простое проговаривание эмоций помочь может - я зла, я очень зла!! ))) и порычать-покричать еще так - ухх!! в двигательную активность выплеснуть - с малышом вдвоем побеситься ))) по подушкам вдвоем поколотить )))
подумать еще - что раздражает, в чем причина - помимо усталости от 24часовой и 7дневной рабочей недели с малышом )) и с этой причиной работать, ежли отыщется.

Отредактировано shoo (2011-07-26 15:38:33)

Mama Liz
што, перестала дитя гнобить?

Илона, при чем здесь диплом?

в каком месте я сказала ребенку, что он плохой? это была так называемая серия "утвердительных вопросов", т.е. все вопросы до этого подразумевают собой ответ "да", и на этот вопрос "ты хороший мальчик?" (ударение на второе "О") ребенок ответит только положительно, таким образом, бла бла бла...

далее без комментариев

shoo пишет:

меня вот это еще порадовало - сразу представилось - что если малыш че-то не то делает, мама сразу в крик кидается - от красота

когда он с карандашиком к розеточке подойдет в пятнадцатый раз (после всех педагогических объяснений), ты не закричишь! ты заорешь! и по *опе надаешь! и в угол поставишь! и вины своей не почувствуешь!

далее без комментариев

Добавлено спустя   1 минуту  41 секунду:
и вообще, мамы девочек, родите себе пару мальчиков, и посмотрим на вас, снегурочек

Надежда Карелина пишет:

когда он с карандашиком к розеточке подойдет в пятнадцатый раз (после всех педагогических объяснений), ты не закричишь! ты заорешь! и по *опе надаешь! и в угол поставишь! и вины своей не почувствуешь!

я- нет

Илона пишет:

у меня только один вопрос к Эльзе - а что такого ужасного мог натворить годовалый малыш?

попробую ответить. Дело не в поступке ребенка. ты права, годовалый малыш, вряд ли сам по себе может вызвать такую реакцию.Скорее всего ребенок напомнил своим поведением ей кого-то из ее прошлого. кто вел себя подобным образом и чувства свои по отношению к кому она не могла,не умела, боялась выразить.

shoo пишет:

и с этой причиной работать, ежли отыщется.

самостоятельно вряд ли отыщется причина,т.к. она в области бессознательного уже!

shoo пишет:

я, кстати, с розеточкой и прочими непотребными вещами не в 15-й раз, а в самый первый так круто интонацию повысила и в охапку дитя схватила, подальше от опасности унесла, что оно надооооооооолго запомнило.

Ха-ха. А мой первым делом обратно к розетке после таких действий побежал. Для него любой запрет- это то, что нужно обязательно попробовать.

shoo пишет:

я, кстати, с розеточкой и прочими непотребными вещами не в 15-й раз, а в самый первый так круто интонацию повысила

я, кстати, тоже: "розетка! Нельзя!" - и мелкую в сторону
мелкая сразу попыталась проверить, я 6 "Нельзя! Розетка!" - мелкая губки скривила, похныкала, но лезть к розетке больше не пробовала (ттт)

Илона пишет:

"Малыш сильно провинился", значит, она рассматривает его поступки как поступки взрослого человека?

Многие не осознают подводных течений в психике а для спеца то, что ты правильно заметила и есть сигнал к незавершенным гештальтам в прошлом

Илона пишет:

без отправки к психологу

  почему??

Илона пишет:

например, я недавно поняла, почему меня иногда раздражает поведение старшего ребёнка или мужа
они в этом не виноваты абсолютно, но я-то в таких случаях реагирую, получается, не совсем адекватно

это осознование! поздравляю! самый простой способ начать осознавать всои чувства и мысли сейчас в момент когда испытываешь раздражение. какое именно поведение раздражает? как реагируешь? и т.д. и т.п. Это готовый запрос на консультацию, и если есть осознавание, значит проблема назрела и решение близко.
Остальное в рамках теоретической и практической психотерапии. понять из твоего обобщенного  примера и бъяснить в 2х словах не могу. а вот поработать могу!

Отредактировано Ливадия (2011-07-27 18:00:48)

Лапуська
да, ты права насчёт "вывел"
просто у меня "отложилось" - что провинился
зы: меня к святошам можешь не относить

Лапуська
а я о том, что годовалый малыш (как, в принципе, и дошкольник вообще) провиниться-то не может по определению
и вывести - об этом Ливадия сказала - сам по себе - тоже
если бы каждого (каждую) из нас воспитывали идеально (а вариантов такого воспитания, как ни странно, немало) и, главное, без "косяков" (их вариантов тоже немало), то были бы мы все успешными, довольными, счастливыми, и на детях бы не срывались точно - разве что из-за усталости, но оч-чень редко, и умели бы признавать и исправлять свои ошибки

Я порой физически наказываю своего ребенка. Ну не всегда хватает меня на 120 повторений одного и того же. Ну вот наплевать моей детке на близость мамы на прогулке, т.е. с самого раннего (как только ходить научилась) может преспокойненько уйти фиг знает куда, в т.ч. в направлении дороги. Не оглядывается, на мои попытки "я пошла, пока-пока" и т.д. реакции вообще никакой. Проверяла во дворе, спряталась за деревом  и наблюдала, через 5-7 минут я побежала вслед за ней к советской горке-костоломке.
Вот обьясняю-обьясняю, а ей побарабану. Конечно много ей рассказываю, что не нужно подходить к той горке, близко к качелям, к чужим людям, влезать высоко... и т.д. Падения, ушибы ее ничему не учат. Вот на днях глазом не успела моргнуть, как моя доча влезла на стойку высотой не менее 2,2м. Может бы я так не испугалась, но там труба толстая, маленьким ручкам на такой не удержаться. Вот и пришлось ее наказать прям во дворе. При этом обьясняла чем опасно, что разрешенно, что запрещено. Знаю что руки у нее сильные - на одних руках с наклонной лестницы спускается (развлекуха такая).

Добавлено спустя   9 минут  26 секунд:
И про наказание нефизическое (как точно назвать не знаю). Ну вот есть у дочи манера перед сном, после прочтения книжки (не менее получаса), обнималок (еще минут 5-10) шепталок и комплиментоговорилок, она начинает цепляться за руки и просить посидеть/полежать с ней. Пробовала уступать, но это только растягивает (до 2 часов и более) процесс засыпания. Т.е. просит полежать чуть-чуть, а в итоге начинает скакать/играть/болтать со мной и спать вообще не собирается. Вот несколько вечеров грозила ей что перестану ей читать книжку и обниматься, безрезультатно, на днях выполнила угрозу - причитала очень обиженно и уснула быстро...
Вот и как с этим быть?
P.S. вообще засыпает вечером 40-60мин. С засыпанием были проблемы с рождения.

malenok пишет:

бесконечные ежедневные повторения

вряд ли принесут плоды.... нельзя-это то, что действительно нельзя! маму бить, на дороге играть...

shoo пишет:

Что делать? - УМЕНЬШАТЬ РАЗДЕЛЕНИЕ

Как же еще уменьшить? Я и так одна занимаюсь ребенком, т.е. еда/прогулка/занятия и т.д. все только я. Отрывается от меня только на время садика, сна, ну и если на прогулке с др. детьми.

Добавлено спустя   1 минуту  9 секунд:
shoo , а про второй пункт моего поста (№97) что можете сказать? Мне кажется подобного рода наказание хуже, чем шлепок по попе. Или мне так только кажется?

Люсёнок + Кирюнька
и еще вопрос созрел а как вы спите? вместе или раздельно в разных комнатах или в одной. и как проходит процесс укладывания?

Ливадия пишет:

Все что просит твоя Дочка, ей необходимо как воздух и если это растягивается на 2 часа, значит сейчас ее потребность в маме настолько велика!!! Давай ей это! потом ее потребности изменятся и возможно насытившись обнималками,разговорами и прочим с тобой она начнет засыпать быстрее и легче!

Я бы с радостью полежала с ней два часа до наступления сна, но во-первых: я кладу ее в 9.30, + чтение/обнималки (не менее 40мин) уже 11-ый час, если лежать еще два часа то уснет в лучшем случае в 12, а утром подьем в 7.30 (потому что поднимаю не резко, с обнималками/валялками на нашей кровати) + легкий завтрак. Если она засыпает позже 11, то утром очень трудно встает, нежности не помогают. Раньше укладывать не получается, в последние теплые вечера хочется погулять (до 9).     Во-вторых: у меня все таки есть еще муж, как психолог вы понимаете, что если ему не уделять внимания, то ни к чему хорошему это не приведет. Он работает физически, устает и как правило к 12 уже дрыхнет. Мозгом он понимает, что ребенок требует внимания, но бессознательно требует внимания, бунтует.

Ливадия пишет:

и еще вопрос созрел а как вы спите? вместе или раздельно в разных комнатах или в одной. и как проходит процесс укладывания?

Спим раздельно, но в одной комнате. Вместе спать не можем, т.к. диван-слоник узкий (1,2м), когда все же получается спать вместе (если доча плачет ночью, беспокоится) то я сплю посередине задавленная, и на утро все болит, невыспанная и неважное настроение на весь день.
Процесс укладывания: после ванны обследую и смазываю все новые ссадины (а их ой как много ), одеваемся, она сама выбирает книгу, читаю (20-30мин, она рядом), потом еще 5-10 мин. обнималки/шепталки/комплиментоговорилки, потом, как правило, она просит разрешения лечь на нашу постель, я разрешаю, и там в течении часа она засыпает. Перекладываю ее только я. 1-2 раза в неделю спим с ней вдвоем.

shoo пишет:

думаешь, садик - это мало? по-моему, это ого-го сколько времени без мамы, естественно, ей тебя не хватает.

Понимаю что садик то еще зло, но как же без него. Да и она с интересом ходит туда. Сейчас вот на работу выхожу, и что делать? Не могу же теперь до ее замужества дома с ней сидеть. Хочется ведь и второго ребенка, а перед этим еще поработать надо (не менее двух лет, спасибо нашему правительству )

Отредактировано Люсёнок + Кирюнька (2011-08-18 01:09:06)

Люсёнок + Кирюнька пишет:

Я бы с радостью полежала с ней два часа до наступления сна, но во-первых: я кладу ее в 9.30, + чтение/обнималки (не менее 40мин) уже 11-ый час, если лежать еще два часа то уснет в лучшем случае в 12, а утром подьем в 7.30 (потому что поднимаю не резко, с обнималками/валялками на нашей кровати) + легкий завтрак. Если она засыпает позже 11, то утром очень трудно встает, нежности не помогают. Раньше укладывать не получается, в последние теплые вечера хочется погулять (до 9).     Во-вторых: у меня все таки есть еще муж, как психолог вы понимаете, что если ему не уделять внимания, то ни к чему хорошему это не приведет. Он работает физически, устает и как правило к 12 уже дрыхнет. Мозгом он понимает, что ребенок требует внимания, но бессознательно требует внимания, бунтует.

в тоне вашего письма слышу возмущение и протест -это фоном. вы хотели совета,как улучшить положение с засыпанием. я его дала. а выбор конечно за вами!

Добавлено спустя   7 минут  39 секунд:

shoo пишет:

а после основного действа, когда уже книжки прочитаны, ссадины обследованы, шепталки прошептаны, можно уже маме самой конкретно "уснуть" с дочей в обнимку.. и не реагировать на дальнейшие скакания-играния-болтания - "спать" крепко.

тоже иногда так делаю   помогает
Люсёнок + Кирюнька
Дефицит вашего дневного внимания можно компенсировать совместным сном, когда чувствуете что дочка сильнее в вас  нуждается.
к сожалению все другие способы не работают на формирование надежной привязанности между вами и ребенком. работает только то о чем писали выше. а когда та самая привязанность сформируется и окрепнет дочка станет более  послушной и управляемой во всех ситуациях

Добавлено спустя   8 минут  48 секунд:
Люсёнок + Кирюнька
а какие у вас отношения с собственной мамой?

Люсёнок + Кирюнька
ориентируюсь на свое внутреннее чутье, предполагаю, что корень многих трудностей о которых вы писали в разных темах, в ваших отношениях с дочкой. онлайн разобраться в этом ооочень не просто. нужно посмотреть на ваше взаимодействие с дочкой в реале, на то как и во что она играет,побеседовать с вами.

я в мск ездила вчера, на машине вдвоем с сыном.
вот это был кромешный ужас, всегда нормально спал в машине а тут такое началось, истерики страшнейшие и грудь ни в какую, ток в горизонтальное положение,пару раз сосенет и ОООРР, или сразу как только в горизонтальное.
игрушки и песенки и стишки-ВСЕ пробовала, останавливались много раз, и только отвлечением на что-то могла успокоить ребенка, я чуть сама рыдать не начала. попытки укачать его уже занятия со снарядом начинали напоминать.
на обратном пути та же история, ЧАС пыталась его укачать(отошла от дороги даже подальше в лесок) он в итоге только устав от своих хныков и моего закачивания уснул. как мне в такой выматывающей ситуации успокоится самой- мне кажется это нереальным совершенно,тупик какой-то.
спокойным он был ток когда находил из оргромной груды что нибудь подходящее для обсасывания(как неизбежный итог сегодня зеленые каки с кровью)

ПРИ ЭТОМ
вне машины все вобщем ок. та же ситуация повторилась сегодня с поездкой в такси к доктору. грудь-в отказ категорически, и сидели и стояли и пели, в итоге успокаивало нас только прием дуть в живот и щеки, когда звуки такие булькающие получаются.
я понимаю,зуб прорезывается-больно,очень больно.
но наступают моменты когда я себя уже перестаю контролировать и получается "укачать любой ценой"
ужасужасужас.
до поедки при его хныках я сразу беру на руки,понимая что этому настроению нельзя дать развиться

Добавлено спустя   9 минут  57 секунд:

shoo пишет:

себе отдыха побольше регулярного, выходных только для себя любимой.

Mama Liz пишет:

а мне что посоветуешь?

shoo пишет:

и с этой причиной работать

на массаж!!!

я пыталась, а но как некому стало дите отвлекать так мой массаж и накрылся..

лара, она тебе что, в щи насрала? Чет уже несколько раз на глаза попадается такое своеобычное написание слова "ПСИХолог"))))

Тигра Львовна я щи не ем я в них ноги паласкаю , а ты отвернись  че смотришь

Ноги не обварила, пАлАская-то? мясо, небось, опять же, между пальцев застревает

Аня а ты хто и што тебе нада

Добавлено спустя    48 секунд:

Тигра Львовна пишет:

мясо, небосьмежду пальцев застревает

  да

Аня
вокруг меня все спят ,а я в норме чего и те желаю

shoo пишет:

Ила
посидите дома пока, восстановитесь после всех этих поездок стрессовых, что тут еще можно сказать

дык он дома- абсолютно ок, вне машины вобщем тоже, в той же мск, и в парке здоровски гуляли.
видимо поездок последнее время было много и машины у него антипатию стали жуткую вызывать.
а раньше здоровски в них спал.
но сегодня не поехать не могли, врач приехать не могла а я увидев кровь в стуле неоднократно, перепугалась, так что руки тряслись и никого рядом..

засыпал щас нормально,тихо спокойно, улыбался,хихикал.

Отредактировано Ила (2011-08-19 00:58:29)

Аня я хорошая чего и те желаю)

Mama Liz
Саш, не поняла ничего))

Ила
ну я и говорю - обойдитесь без машин по возможности пока.

Люсёнок + Кирюнька пишет:

что раньше так внушали советским родителям, что детей нельзя ласкать и говорить о любви, иначе они вырастут самовлюбленными эгоистами.

я подозреваю, что это правда

Добавлено спустя   6 минут  1 секунду:

Mama Liz пишет:

мы в вашем возрасте в мск в машине сколько раз ехали

чего в таком возрасте ездить заразу цеплять, извиняюсь за вопрос? моя подруга в свое время вышла с двухмесячным ребенком по рынку полазить, где они подцепили вирусный менингит, после чего девочка осталась инвалидом на всю жизнь

SEO-Dream пишет:

чего в таком возрасте ездить

значит нужно  было)) ничего не подцепили, к счастью.

Отредактировано Mama Liz (2011-08-19 10:32:21)

парад_невест пишет:

Сеня в свои почти 2 мес. была уже во всех ТЦ, во всех кафе/ресторанах, где есть диванчики (чтоб ее положить), летняя площадка Шанталь -это вообще для нее второй дом)

парад_невест пишет:

Нас пока Бог миловал

береженного БОГ бережет, ваше дело, конечно, свое мнение никому не навязываю, да и что меня слушать - старую

Люсёнок + Кирюнька пишет:

Во-вторых: у меня все таки есть еще муж, как психолог вы понимаете, что если ему не уделять внимания, то ни к чему хорошему это не приведет. Он работает физически, устает и как правило к 12 уже дрыхнет. Мозгом он понимает, что ребенок требует внимания, но бессознательно требует внимания, бунтует.

как хорошо что у меня его нет...думаю я в такие моменты, ни на кого тратиться больше не надо..

Добавлено спустя   6 минут  52 секунды:

Люсёнок + Кирюнька пишет:

А раздельный сон молодых супругов для меня дик и непонятен.

эт наверно очень индивидуально,
но я (и не только) считаю что спать постоянно вместе  очень ослабляет влечение-не чувствуешь запаха друг друга, все притирается и угасает, и начинается тягучяя привычка,убивающая ВСЕ.
я это на себе испытала. по мне спать вместе нужно только когда эмоционально этого безумно хочется обоим-такое желание быть друг к другу близко. чтобы даже во сне объятий не размыкать.
но тут каждому свое.
если бы у меня был муж, я бы по ночам ему являлась, в виде феи гыгыгы, но спала бы отдельно.обязательно отдельно

Отредактировано Ила (2011-08-19 12:23:00)

парад_невест
Тань,правильно. я со своей тоже везде таскаюсь и ей интересно и мне)))) тоже кормлю везде,шарфиком прикрываюсь

парад_невест что на фотке внизу за намёк? 

Ёлка пишет:

парад_невест что на фотке внизу за намёк? 

да не намёк, а факт твоего авторства сего творчества, разносторонняя ты наша)) признавайся - Лео или Михон на картине?

Ливадия пишет:

парад_невест
    только соска лишнее при таком меню

ага, все последователи ГВ ругают за это данную картинку)))

Ила пишет:

обе поездки были необходимыми.

да я ж не спорю с тобой понятно, что необходимы.

ребенок меня не понимает.
когда я говорю,что нельзя лезть в разетку и  на плитку,он меня игнорирует(может думает что я играюсь?)хотя я говорю очень строго,а когда теже самые запреты говорит бабушка или дедушка(когда мы у них гостили),он их слушается и бежит ко мне обниматься после этого(как будто жалуется что ли..)
в общем как объяснить такое поведение  ребенка?и что мне делать чтобы он стал меня слушать,или это у нас возраст сейчас такой?

Ила пишет:

мы со слингом так и не подружились.

безобразие
ни с одним, ни со вторым?

Добавлено спустя   1 минуту  53 секунды:
Dori
границы проверяет.
попробуй физически его отстранять - оттаскивать, и не только строго говорить, но и испуганно - по-настоящему - это же действительно опасно..
а помимо этого запретов много еще бывает?

Dori
а ты не слишком много "нельзя" выдаешь в минуту ? может просто уши ребенку прожужжала, вот и не слышит тебя?  
А если серьезно - то и возраст такой, что любопытство выше запретов, и поведение при маме и при любом другом взрослом всегда разное, это у всех так.
Но моя, правда, слушалась в год. Но у меня был минимум нельзя и исключительно с физическим контактом - позволила обжечься об утюг, чайник, огонь, смыли в унитаз любимую игрушку (реву было.... но больше ничего не бросает туда  ), уколола палец иглой и ножницами...ну и т.д.

Dori пишет:

почему ребенок слушается всех кроме меня?

потому что ты мамо всегда поймешь и простишь
с мамой постоянно идет проверка границ дозволенного, с другими - нет, они не столь важны ))
а в остальных случаях слушается тебя?

shoo пишет:

а в остальных случаях слушается тебя?

в остальном да

Лёля 333 пишет:

хотя я запрещая,прям говорю-я встаю!!!!

надо попробовать

самое интересно,что до 9 мес у нас тоже слушался и понимал все

shoo пишет:

Dori
растет человек маме терпения и расти вместе с ним

это точно.
спасибо!

У нас так было, длилось пару месяцев. Ничего не делала-только поднимала все с пола и больше не давала. Отправляла играть, либо вместе шли что-нибудь интересное смотреть-искать. Сейчас есть научился-такого почти нет. Есть новая фишка-сесть на пол и сосредоточенно что то на нем разглядывать ни на что не реагируя. Или вообще лечь и делать вид, что спит Может так делать везде, но только когда устал, или не поспал вовремя. Помогает мой уход дальше, куда изначально вместе шли, после того, как пару раз позову с собой. Главное-спокойствие А вот окружающие заметно нервничают. Последний раз вчера в ресторане, когда Тема минут десять "спал" на ковре, одна тетя пыталась на весь зал начать учить меня, воспитывать детей, громогласно вопрошая "КТО здесь мамаша?"

Штучка пишет:

Последний раз вчера в ресторане, когда Тема минут десять "спал" на ковре,

  Алин, у тебя железное спокойствие!завидую!

по-моему, это способ привлечения вниманияТема такой выбрал!

Отредактировано Ливадия (2011-10-09 12:08:08)

Не вижу разницы между швырянием посуды и рванием бумаги, чем последнее лучше первого?

Багирочка
если вам посуды не жаль - бейте .

Добавлено спустя   1 минуту  41 секунду:
Бурундук
мы так делаем месяцев с 6 , а проговариваю ее чувства с рождения! Думаю, вам можно попробовать
мяч бросить можно,бумагу порвать, в воду игрухи пошвырять, пластилин помять,побороться и т.д. и т.п. найдите способ который вам подходит и помогает сбросить напряжение

Отредактировано Ливадия (2011-10-09 12:30:10)

shoo
    одна голова хорошо! а две лучше

Ginna
расскажите поподробнее что происходит на улице. какой-то конкретный случай из последнего опишите.

Ginna
А много ли запретов на улице?
И что с вами происходит, когда сын так себя ведет? Что чувствуете?
Как реагируете?
Чем всё заканчивается?
Если для вас поведение сына выглядит забавно, то он не будет воспринимать ваши запреты в серьез, и это будет продолжаться. Возможно для сына догоняющая и отнимающая мама  - это тоже забавно. Такой вот способ взаимодействия.
А есть у вас моменты какой-то совместности, когда вы что-то вместе делаете (изучаете, рассматриватриваете), слышите и чувствуете друг друга? В какие моменты это происходит?
Что вы делаете для того, чтобы это было?
Как себя чувствуете в эти моменты? Как сын себя чувствует?
Есть ли такие моменты на улице?

Ginna пишет:

дома он без меня никуда,все делаем вместе,а на улице он как с цепи сорванный.

Для меня это удивительно. Я первый раз слышу о таком! 

Ginna пишет:

что я могу чувствовать когда ребенок гадость подбирает) негодование как минимум.

Понимаю. Но дома всё знакомо, а на улице столько нового для изучения, мир расширяется, и хочется всё узнать. Только так на данном этапе (встречаясь с новым и изучая его) ребёнок развивается интеллектуально, его мышление созревает. И задача мамы на улице быть рядом с малышом, объясняя, защищая и давая возможность для самостоятельности. Здорово, что у тебя уже такой любознательный малыш в таком юном возрасте!
Пусть запретов на улице будет меньше. Выбери то, что точно нельзя совсем, а что можно под маминым присмотром. Иначе вы будете бороться очень долго.

Ginna пишет:

он не хочет со мной играть - у него на улице друзья,кошки собачки листочки ,горки и т.д. даже если упал - не подходит чтобы жалела, а дома - целует обнимает приносит книжку или карандаш, вместе стоим лепим рисуем - слушается в 90% случаях, капризничает редко) на улице он сам по себе.

Это может говорить о том, что малыш получает достаточно маминого внимания, заботы и поддержки, чтобы смело и с интересом выходить в мир. Он чувствует себя достаточно защищенным, чтобы быть смелым в новом мире. И в этом большая твоя заслуга!
А такой активный интерес и раннюю самостоятельность можно считать платой за то, что ты растишь живого, смелого и уверенного в себе ребёнка.
В этой ситуации остаются только оттачивать искусство быть родителем, поддерживая интерес и самостоятельность и защищая от опасности; сохраняя свой родительский авторитет.

Ginna пишет:

а еще он дома- хохотун, а на улице больше сосредоточенности что ли

Это ещё раз свидетельствует о том, что дома время для радости и расслабления, игры, а на улице время для интеллектуальной работы. Способность легко встречаться с новыми предметами, животными, людьми, и удерживать контакт, сосредоточенно изучать, говорит о том что у вас чудесный малыш, а вы замечательная мама!

Ginna пишет:

ну вот вышли мы на улицу - и все убежал через секунду в любом направлении далеко и не оглядывается,найдет каку я говорю брось каку  он меня не слышит,продолжает играть к примеру с бутылкой из под пива, я забираю силой  - он руки в стороны раскинет и начинает вокург себя крутиться и орать - оч забавно кста выглядит со стороны....или подгибает ноги и падает на колени и не вставая воет - случаев миллион ему не важно из -за чего реветь - его на улице вообще лучше не трогать... если беру на руки - вой) сам все сам,из лужи не доставать ,бычки от сигарет не отбирать и т.д. с горки хочет сам кататься ....ему блин год,а он меня отпихивает,чтобы руки убрала и он сам скатился....

Прочитав ваш рассказ, у меня появился образ что ГЛАВНЫЙ и ведущий в ваших отношениях -ребенок! а вы скорее в роли ведомого, по крайней мере на улице. Что движет вами? когда он кричит, воет что вы чувствуете? как реагируете?
Предполагаю, что ребенок НЕ чувствует, что вы запрещаете. ведь запрет запрету рознь.
Я бы понаблюдала ваши отношения в реале. тогда можно было говорить более предметно.

Добавлено спустя   6 минут  43 секунды:

Сиренна пишет:

Ау нас такая проблема-кусаемся, да ещё как, за всё подряд, недавно старшего до слёз за нос укусила, не знаю, что и делать, возраст такой, что не объяснишь ничего, никто не сталкивался с таким поведением маленького зубастика?

Объяснять здесь не надо) Надо первым делом ЗАПРЕЩАТЬ! уворачивайтесь от укусов, говорите резко СТОП! НЕЛЬЗЯ! Через какое-то время Ребенок усвоит запрет. И перенаправляйте агрессию,давайте ей выход! несколько постов выше писала о способах выхода агрессии

Ginna
ответила в ЛС

Медуница
оно понятно, что для детей - это всё очень интересно, но скока всякой дряни на этом всём...

наверное, не зря люди влажные салфетки придумали
а сейчас ещё проще - варежки тонкие купите (несколько пар, чтобы пачкать не жалко было)

А у нас на днях нарисовалась проблема, по крайней мере, для меня. Ребенок после еды швыряет тарелку со стола. Если пьет из кружки, то кружку. Понемногу начали перебивать всю посуду в доме. Думаю, что пора возвращаться к пластиковой. Как мне на это реагировать? Объясняю, что так нельзя. Хохочет. Да, кстати, на все запреты так реагирует. Ребенку 1,5 года.

malenok пишет:

А у нас на днях нарисовалась проблема, по крайней мере, для меня. Ребенок после еды швыряет тарелку со стола. Если пьет из кружки, то кружку. Понемногу начали перебивать всю посуду в доме. Думаю, что пора возвращаться к пластиковой. Как мне на это реагировать? Объясняю, что так нельзя. Хохочет. Да, кстати, на все запреты так реагирует. Ребенку 1,5 года.

Скорее всего ребенок проверяет свои "границы" что ему можно,а что нет! и делает выводы о своих возможностях исходя из вашей реакции.
Мы взрослые должны гранцы выстраивать! В вашем примере запрещать бросать посуду на пол.
Ребенок, как правило, старается запрет нарушить,чтобы убедиться-  это всерьез нельзя или нет. Ваша задача удержвать поставленный запрет, терпелво объясняя.
Границы необходимы ребенку для развития,для адаптивности!!!,т.к. внешние границы,выставляемые родителями переходят с возрастом во внутренние. Когда мы сами себе говорим "СТОП" в разных ситуациях

Отредактировано Ливадия (2011-10-17 00:50:47)

обнять и поцеловать

Darena пишет:

глаза как у кота из мультика "Шрек",

оооооо такие моменты   ну какое там воспитание

shoo Бассик если заглянет, объяснит тебе, что да как

shoo пишет:

так это и есть самое замечательное воспитание - любовью )) кто кого только воспитывает - вот вопрос

В том-то и дело, что опасаюсь, что истинная любовь к маме может временами превращаться в обычное манипулирование мамой.... Чаще всего, конечно, в ответ и обнимаю и целую, но есть моменты, когда все-таки думаю, что надо и повоспитывать! Просто у нас, например, сейчас проблема - лезет в духовой шкаф. Убрать я его не могу, как например, большинство остальных опасных предметов на кухне, к тому же деть своими хаотичными нажиманиями на кнопки даже умудряется отключать защиту от детей... Продолжать его за это целовать и обнимать???????

Отредактировано Darena (2012-01-03 18:17:14)