title
Description
Body
По сабжу - у меня оба детя в определенном возрасте истерили. И это нормально.
Отредактировано Тигра Львовна (2011-04-15 00:19:55)
Неактивен
Тигра Львовна пишет:
у меня оба детя в определенном возрасте истерили. И это нормально.
Возможно,но главное не переборщить!
Отредактировано koshka (2011-04-15 00:25:25)
Неактивен
Свою аналогию я тож уберу, неча народ смущать
Неактивен
koshka пишет:
А то я прям себя мамой-монстром чувствую!
не не монстр, нормальная мама Нельзя уступать во всем ребенку. Я вообще согласна с тобой, хорошо когда ребенок спокойный, послушный и пр., мне такой только снится А если честно, у меян просто чудо-сын и возраст у него сейчас отличный, он такой покладистый стал, мы очень легко с ним обо всем договариваемся теперь, хотя бывало всякое
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Тигра Львовна пишет:
Свою аналогию я тож уберу, неча народ смущать
жаль я не успела смутиться
Отредактировано Karisha (2011-04-15 22:45:55)
Неактивен
насчёт равнодушия
бывает такое поведение, которое ребёнок перенимает у других людей (чаще всего детей), "примеряет" на себя (у нашей мелочи такое было, когда она в сад пошла - могла безобразно вести себя на улице, и в данном конкретном случае ребёнку объясняли, что так вести себя не нужно, и просто игнорировали такое поведение. помогло)
Неактивен
нати пишет:
и как маме реагировать правильно на советы посторонних
А какую реакцию вызывают такие советы у вас?
Могу сразу про себя сказать - меня они раздражают, иногда бесят. Когда я считаю, что вмешательство чужого взрослого неадекватно, я заступаюсь за своего ребенка. Иногда даю отпор резковато, потому что взрослые эти часто пытаются навязать нам свою личную историю, свое мировоззрение, а оно далеко не всегда единственно верное. Если я прошляпила ситуацию и наблюдаю ее последствия в виде слез другого ребенка из-за того, что мой что-то натворил, я разбираюсь, что к чему и извиняюсь за своего. Потом мы разбираемся с ним, что надо было сделать и что не надо было бы б. Иногда он и сам после "стоп" сразу понимает, что пожалуй и переборщил.
Неактивен
Веснушка
моя реакция в целом такая же как и ваша: раздражение и т.п. Но иногда бывает, что мой сын действительно плохо себя ведет и меня не слышит - при этом он не вредит другим детям - то есть может сам себя стоять песком грязным обсыпать, или в холодную весеннюю лужу по колено залезть - почти вседа моего замечания достаточно. Но вот на днях сын также меня не слышал и ко мне обратилась мама с ребенком и буквально отчитала меня как школьницу, типа вы неправильно обращаетесь с ребенком, нужно игнорировать его плохое поведение и он сам успокоится. При этом она заметила что ее сын очень послушный. Я просто в шоке была, сдерживая раздражение , поблагодарила за совет и ушла с ребенком за руку.
Замечания сыну делаю в форме"нельзя, потому что....", голос не повышаю, ну или переключаю внимание на что-то другое - это на случай, если важно как я объясняю сыну
Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:
Илона пишет:
бывает такое поведение, которое ребёнок перенимает у других людей (чаще всего детей), "примеряет" на себя (у нашей мелочи такое было, когда она в сад пошла - могла безобразно вести себя на улице, и в данном конкретном случае ребёнку объясняли, что так вести себя не нужно, и просто игнорировали такое поведение. помогло)
Вот в таких случаях поступаю так же
Неактивен
Здравствуйте, Нати!
Я думаю, что то, о чём вы говорите, связано со способностью защищать и отстаивать свои границы. В самом начале вы писали, что сын, если ему делают замечания посторонние, начинает настаивать на своём как бы на зло, раздражается, показывает своё недовольство. Вы же в подобных ситуациях ещё не вполне определились со свое позицией, когда стоит и стоит ли сообщить постороннему о том, что вы против его вмешательства, или «сдерживая раздражение, поблагодарить за совет». Но раздражение-то есть!!! В собственной практике и практике моих коллег я неоднократно убеждалась в том, что ребенок может транслировать, проявлять те чувства, которые мама подавляет, и именно к тем людям, на которых они направлены. Поэтому пока вы не будете защищать свои границы, это будет делать за вас ваш сын.
Очень важно доверять своим чувствам и побуждениям! Ваши с сыном отношения – это ваша суверенная территория, и никто не может в них вторгаться без вашего разрешения! Тем более что в таких ситуациях ребёнок очень нуждается в вашей защите. И если вы можете защитить его, себя и ваши отношения, то и он, когда вырастет, сможет защищать себя и своих близких. Вы подарите ему такую модель поведения!
Неактивен
МамаМаши
большое спасибо за ответ! прочитала вас, подумала, ведь правда есть такая проблема:
МамаМаши пишет:
ещё не вполне определились со свое позицией, когда стоит и стоит ли сообщить постороннему о том, что вы против его вмешательства, или «сдерживая раздражение, поблагодарить за совет».
Если можно посоветуйте, как мне "защищать свои границы"? особенно когда замечания посторонних в какой-то мере справедливы. спасибо!
Неактивен
нати
Тема границ гораздо глубже и важнее, чем кажется на первый взгляд. За ней могут лежать и тема собственной ценности, и уверенности в себе (это только мои предположения). В любом случае, это хороший, четко обозначенный запрос для личной консультации.
Я могу, если вы хотите, дать готовые формы ответов, но они так и останутся на уровне советов из чужого опыта.
А если вы сами найдёте свои ответы, опирающиеся на собственные чувства и переживания, то сможете присвоить их, и они останутся частью Вашего Опыта.
Чтобы найти для себя способы защиты границ, надо сначала определить, где они пролегают (чтобы знать, что защищать). Что для вас является нарушением ваших границ, а что - нет? Какие способы защиты, в каких ситуациях для вас наиболее приемлимы, можете сказать только вы!
И индивидуальная консультация в этом смысле будет эффективнее всего.
Ещё мне кажется, что поведение вашего сына (обсыпание песком, залезание по колено в лужи), если это, конечно, не чисто познавательный интерес, может быть вызвано протребностью в том, чтобы вы задали ему свои Границы, ограничили его. Ребёнок нуждается в четких и ясных границах, которые задают ему взрослые. Если границы размыты, то ребёнок испытывает тревогу. Пока (где-то до подросткового возраста, а то и дальше, но в другой мере) роль контроля и определения места ребёнка остается за нами.
Неактивен
В психологическом центре "Доверие", ул. Орловская, д.1.
Мой номер 8-951-073-25-37,
Звоните, и мы сможем договориться об удобном для нас с вами времени
Неактивен
нати
Не знаю, дойдёте вы до меня или нет. Но не могу оставлять вопрос без ответа. Надёюсь, мои мысли окажутся для вас полезными.
нати пишет:
Если можно посоветуйте, как мне "защищать свои границы"? особенно когда замечания посторонних в какой-то мере справедливы. спасибо!
Я думаю, в этом случае важно определить, с чем вы в поведении и словах постороннего согласны (и что не является вторжением на вашу территорию), а с чем - нет.
Например, вам тоже не нравится, как ведёт себя сын, и вы тоже думаете, что возможно подобрали не очень эффективный способ реагирования. Но вам не нравится то, в каком тоне посторонний начал говорить об этом. Оскорбление, поучение воспринимается уже как посягательство на границы.
Тогда так и можно говорить!!!!
Например: "Да, мне тоже не нравится, как ведёт себя сын. И справиться с ним у меня сейчас не получается. Но мне совсем не нравится, что вы мне об этом говорите и то, КАК вы это делаете. Вы не имеете права оскорблять и унижать меня. Возможно, если бы вы сказали по-другому, то и разговор наш сложился бы иначе."
"Я с вами согласна. Но спавлюсь со своим сыном всё-таки сама."
Я не знаю, как бы вы сказали сами. Тот ответ, который вы составите сами будет самым подходяшим! Главное определить для себя, с чем именно вы согласны, а с чем совсем не согласны, и сообщить об этом.
Хотя может оказаться достаточно того, что вы заметите, на что именно в поведении другого злитесь, и почему другой человек ведёт себя именно так (причины поведения), и потребность сообщать ему сообщать ему о своих чувствах может отпасть сама собой!
В данном случае, мне кажется, это было желание самоутвердиться, поднять свою самооценку за ваш счет. Так ведут себя люди на самом деле в себе неуверенные. Ещё не известно как обстоят дела в её семье на самом деле!
Неактивен
монстр_общения пишет:
koshka пишет:
Я знаю, что не допущу такого безобразия и мой ребенок не будет так истерить и визжать!
А можно подробнее, каким образом ты это сделаешь?
Я тоже с кошкой согласна- за шкирон в машину и из магазина. И "...истерите без публики сколько вашей душеньке угодно."
Неактивен
Исходя из названия темы созрел вопрос.
Мы с неделю начали слезливо реагировать на практически любые слова сказанные посторонними( да и не только)
Например: Если кто-то скажет дочке, чтобы она поделилась; отдала игрушку; дала возможность другому ребенку нажать на кнопку не на своем велосипеде и т.д...т.е ничего обидного и оскорбительного, но сказанного с интонацией...мы начинаем надувать губки, обнимать меня и плакать.Так жалко её!Я всегда глажу,целую и говорю, что ничего страшного...малыш тоже хочет поиграть и вы можете сделать это вместе, что я рядом и все хорошо.
Т.е реакция на "критику" - всегда одинакова. Как помочь ребенку в такой ситуации? Даже дома на запреты домашних на строго запрещенные вещи или какая-то фраза обижают ее( хотя всегда сказанное в твердой, но доброжелательной форме и есст-но без криков).Буду рада, если мне ответят(завтра почитаю)
Отредактировано Feliz (2012-04-21 00:18:38)
Неактивен
а к чему переключение приведет?
Feliz пишет:
говорю, что ничего страшного
вот эту фразу ваще по-моему исключить из лексикона нужно. когда тебе плохо, а тебе начинают рассказывать, что тебе не плохо и ничего страшного, не думаю, что это тебе поможет/понравится. чувства и эмоции ее проговаривать вместо этого. а все остальное - так, да.
а кто вам говорит делиться с неадекватной интонацией? и вообще указывает что-то с такой интонацией твоей дочери? думаю, надо (по возможности) ей показывать, что ты ее в обиду не дашь.
Feliz пишет:
Даже дома на запреты домашних на строго запрещенные вещи или какая-то фраза обижают ее
ну это другое дело, это не посторонние, непонятно по какому праву че-то указывающие. тут тоже - сочувствовать, показывать понимание, сопереживать и, стоя на своем, предлагать альтернативу.
Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
даЯтакая
все хочу перед тобой повиниться за ужасные советы по игнорированию истерик. неправа была.
Неактивен
shoo пишет:
все хочу перед тобой повиниться за ужасные советы по игнорированию истерик. неправа была.
скажи, по попе помогает?
shoo пишет:
а к чему переключение приведет?
к тому, что дочь не вырастет бесконечным нытиком
Неактивен
shoo пишет:
даЯтакая
все хочу перед тобой повиниться за ужасные советы по игнорированию истерик. неправа была.
это вы о чём?
Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
даЯтакая пишет:
shoo пишет:
а к чему переключение приведет?
к тому, что дочь не вырастет бесконечным нытиком
ой, не надо переключать!!!
к чему это приводит - в другой теме почитайте
Неактивен
даЯтакая пишет:
скажи, по попе помогает?
чур меня чур не, у меня другой крен
даЯтакая пишет:
к тому, что дочь не вырастет бесконечным нытиком
или к тому, что необсужденное и незавершенное переживание уйдет вглубь и будет усю жизнь о себе напоминать какой-нить западкой? не знаю, мне нравится идея обсуждений и размышлений, мож потому, что сама постоянно рефлексирую? это то, что ты называешь "бесконечным нытиком"?
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Илона пишет:
это вы о чём?
стааааарая история )) дела давно минувших дней. я тогда умная была, не то что щас, на любой вопрос слету могла дать единственно правильный ответ
Илона пишет:
в другой теме почитайте
?
Неактивен
shoo
про детское счастье
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
shoo пишет:
или к тому, что необсужденное и незавершенное переживание уйдет вглубь и будет усю жизнь о себе напоминать какой-нить западкой?
ага, переключатель заклинит
Неактивен
shoo
переключение - это по сути перепрограммирование
бывают, конечно, ситуации, когда надо
но редко
злоупотреблять не рекомендую
и уж точно в данном случае переключения не требуется
имхо
Неактивен
Илона пишет:
переключение - это по сути перепрограммирование
нипанятна ну да бог с ним. для меня переключение - это уход от насущной проблемы/задачи.
Неактивен