Ланик

Ланик пишет:

"Сок пьют из стаканов, а не из чашек!!!Чашки для горячих напитков!"

начнем с вашего примера   откуда вы это узнали? от кого?
выочень четко формулируете проблему, значит хорошо осознаете свои переживания и "правила" -это половина успеха!

Отредактировано Ливадия (2011-03-29 23:45:55)

Ланик
пиходите на консультацию!   объяснить что с вами происходит я могу, только это ничего не изменит! нужна личная работа с вашими чувствами и "правилами"

Ланик пишет:

Ну не знаю точно, просто вот так решила и всё. Не могу сказать откуда я это узнала. Проблема в том, что я жду от других то, что я (из воспитания, книг-тв-инета-"коллективного бессознательного") считаю правильным. Хотя я понимаю, что это абсурд, но понимаю головой, а злюсь всё равно.

Ланик правильно ли я поняла у вас есть некие четкие представления о том, как должна быть устроена ваша жизнь? Ну это же чудесно! Это очень помогает понять, что мне подходит, а что не подходит. Нет?

Здравствуйте, aluyka!
Одного ответа, правильно или не правильно вы делаете, продолжать или сменить тактику, на мой взглад, мало. А сами как вы чувствуете, к какому решению склоняетесь?
У меня возникло много вопросов, хорошо было бы увидеть, как вы с сыном общаетесь в реале. Мне кажется, что это не отдельная ситуация, а отражение системы сложившихся отношений, и всё гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.
Когда я прочитала вашу историю, я почувствовала тревогу, напряжене, раздражение и беспомощность. Может эти чувства возникают и у вас? Как ребёнок, которого так удерживают, я бы тоже хотела постоянно вырываться и сопротивляться. Причём, чем больше меня бы ограничивали, тем больше хотелось бы эти границы нарушать! А как мама, я бы очень сильно раздражалась на такое провоцирующее поведение ребёнка!
Возникает ощущение, что вы не очень слушите друг друга. Так происходит постоянно или есть другие ситуации? Есть ли у вас опыт, когда получалось иначе, чем сейчас? Так было всегда или началось недавно, и когда именно? Есть или были ли в вашей жизни люди, с которыми вы испытывали подобные чувства?....
Очень много вопросов! Это хорошая и созревшая тема для личной консультации.

Каспер(Лагуна) пишет:

да все бабушки одинаковы

Нет, не все бабушки одинаковы. У меня вот другие.

ну так это их задача - баловать да развлекать

aluyka пишет:

Хочу поделиться своей "бедой", а точнее хочу услышать мнение психологов...

а можно я скажу мнение, хоть я и не специалист? Простов в свое время, тоже в 2г.ребенкиных  испытывала потобные трудности.

aluyka пишет:

Я мамаша достаточно строгая,и ума не приложу почему у меня такой непослушный ребенок???

ты действительно считаешь, чем строже, тем послушнее??? Ведь не зря же запретный плод сладок и т.п?! Это не работает, если только на время, на один раз, потом же в силу своего характера опять же, ребенок захочет и докажет, кто тут главный  Я пыталась поменьше запретов, хотя не всегда это возможно, конечно, иногда просто не возможно, т.к их поступки могут быть опасными для жизни, здоровья.  Мой сын никогда не гулялся в песочнице, я знала об этом и при выходе во двор уже предполагала, наш маршрут, мы просто ходили вместе, бегали везде, где ему было угодно. Ну что поделаешь, если одним интересно сидеть, наблюдать, а др. изучают мир только так. Да и сейчас, в 4г ребенкиных, мало, что изменилось, он очень активный, бежит даже когда стоит на месте  , а племянник мой, гуляя с ним, просто не успевает, тогда он находит себе более спокойное занятие (качели, жучков, паучков ищет), а сынок продолжает наматывать круги, до седьмого пота    И еще, учитывая ваш возраст считаю бесполезным читать ребенку нотации НА ПЕРЕД, т.е перед выходом на улицу, все что говориться НЕ, воспринимается как призыв к действию, т.е слово НЕ они просто упускают в данном возрасте. Например: НЕ беги, лучше заменить на ИДИ спокойно и т.д Сейчас я начала читать книгу (спасибо МАсяне) на форуме закупили  Томас У.Фелан Воспитание без принуждения, там указано, что всех детей можно разделить на две категории: Немедленные союзники и Немедленные испытатели, если с первыми понятно, что будет легко договориться. то со вторыми...нужно набраться терпения. Ведь маленькие дети ставят перед взрослыми по сути две проблемы: мы злимся, когда они  делают то, что мы хотим прекратить, либо , они НЕ делают того, что бы мы хотели 
В общем, aluyka думаю уже скоро, вам станет легче договариваться, но все же нужно что то изменить и в своем поведении тоже. у меня было именно так, если каждый день я контролировала его поведение, он вел себя еще хуже, как только, я немного успокаивалась, меньше запрещала, больше уделяла внимания его интересам, снова становилось легче. Но строгой мамой я себя не считаю, кстати, хотя не раз слышала в свой адрес, что я слишком все по полочкам раскладываю и не даю ребенку насладиться детсвом 

aluyka пишет:

Единственное, что мне вё мже кажется, что тут основная проблема не в воспитании, хотя наверняка я тоже наделала, да и ещё наделаю кучу ошибок...
Это такой характер, ну натура, сущность такая у человека.

МамаМаши пишет:

Мне кажется, что это не отдельная ситуация, а отражение системы сложившихся отношений, и всё гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.

поддерживаю! мне тоже так кажется!
aluyka
у вас конечно же замечательный и не похожий ни на кого ребенок! Но на его поведение, которые вы описываете могут влиять факторы о которых вы просто не догадываетесь (семейные и межпоколенные связи и отношения), и поэтому не можете на них повлиять! и одних ограничений и др. воспитательных мер здесь не достаточно! Думаю, действительно психолог поможет увидеть,что влияет на поведение вашего ребенка и найти путь изменений. Удачи вам и терпения!

aluyka пишет:

хотя год назад я рвала на себе волосы от бессилия

aluyka, ты не одинока в своих печалях. Читаю и себя узнаю 10 лет назад Помню, мама меня все время успокаивала, не волнуйся, доча, и это всё пройдет, дети не бывают вечно маленькими, потерпи немножко, они вырастают. Оказалось и правда 

Karisha пишет:

думаю уже скоро, вам станет легче

Еще годиков пять(по своему опыту), потерпеть придётся, до школы, а там уж легче будет. Хотя школа - это уже совсем другая песня

Трепакова Ирина пишет:

Olik пишет:

    Невролог Маренкова говорит: " Нельзя говорить НЕЛЬЗЯ, надо говорить - Не НАДО!"

а в чем разница?

"нельзя" более призвано обозначать физическую невозможность действия. то бишь ты дитю говоришь - нельзя сыпать песок на голову! а он тебе удивленно - почему нельзя? вот, видишь, я же сыплю! значит, можно!
впрочем, у упомянутой дамы могут быть иные соображения по этому поводу.

а мне еще такая мысля пришла в голову - но это требует изрядной крепости родительской нервной системы - заранее предупреждая подобные

aluyka пишет:

демонстративно поднимает какой-нибудь пакет с земли,и начинает его облизывать

начинания, первой предлагать все эти "противоправные" действия.
как говорится, "лучший способ справиться с бунтом - возглавить его" ))
учитывая демонстративный характер подобных деткиных экзерсисов, данный способ может оказаться действенным - потому как демонстративная составляющая исчезнет - а с нею и снизится и интерес к такого рода проверкам родительской реакции.

shoo пишет:

начинания, первой предлагать все эти "противоправные" действия.

у меня подруга так делала - сын любит пальцы на руках и ногах погрызть. она давала ему свои руки и ноги    и говорила: на мои погрузи, они тоже вкусные.
он смеялся, но грызть не перестал

вы уделяете лишком много внимания оборотам речи , которые ребенку еще непонятны , он понимает в основном два критерия - "можно" и "нельзя" . за нарушение "нельзя" следует наказание- и ребенок это запоминает на подсознании , за следование "можно" - поощрение ......
вот и вся политика воспитания в возрасте до 10-12 лет , потом можно чуть расширить политику объяснения первопричины...
ранее - бесполезно 
а новомодные способы воспитания уводят от истинного воспитания есьма далеко и делают детей инфантильными , а заоодно и нагружают их сверх меры , что вырабатывает в детях стойкую ненависть к обучению и как следствие воспитывает в них хитрость , дабы уклониться от оного ...

shoo пишет:

плюс нюансы типа сбрасывания акцентов и с вредной привычки, общего расслабления..
впрочем, это все, конешно, при отсутствии источника напряжения в семье, который может подобные невротические привычки вызывать.

офигеть !!! 

shoo пишет:

мы "нельзя" ваще не употребляем ) меня после двухлетней практики без него прям саму коробит, когда его слышу, так и хочется сразу в штыки - пачиму низя??!!

+100    
А всё началось с того, как в первый раз дитё полезло пальцем в розетку (эдак месяцев в восемь...) ну я по привычке строго-так сказала "НЕЛЬЗЯ!"..... С полчаса потом ребёнка успокаивали - так он плакал.. С тех пор мы стараемся не использовать резкие слова и интонации (толку - ноль, а стресс у дитя ого-го какой...) зато если его отвлечь от "вредных" деяний, переключить на обмнимашки-целовашки-покажи как маму любишь сильно-сильно..  то очень быстро забывается вся настырность и целеустремлённость     Ну а если не удалось отвлечь, то согласна с shoo

shoo пишет:

"лучший способ справиться с бунтом - возглавить его" ))

Ну и с этим конечно не поспоришь

shoo пишет:

на одно "нет" должна быть куча "да".

Отредактировано NAT (2011-06-05 00:12:15)

shoo пишет:

думаю, иметь подобные слова-стопсигналы для малышей все же полезно, в особенности в тех ситуациях, когда взрослые в отдалении и не могут физически быстро воспрепятствовать рискованному поведению.

Согласна, ну вот со старшим у нас было "НЕЛЬЗЯ", срабатывало... а с мелочью вот не прокатило, поэтому мы заменили его в последствии на лаконичное "АЙ!"     Допустим лезет он в розетку, а я ему: Ай! там больно! И показываю как будто я дотрагиваюсь до розетки и тут же отдёргиваю руку со словами "АЙ!"

aluyka пишет:

то что не получается у меня быть идеальной мамой...вот это-то меня психологически и подкосило немного...

хуже идеальной мамы сложно что-то представить если мама идеальна, зачем детю весь остальной мир? плюс если мама идеальна, а деть таки нет, представляешь, какие у него комплексы могут возникнуть по этому поводу?
ты ровно такая мама, какая нужна твоему детю все мамы - человеки и имеют право на срывы, косяки и ошибки, это не только нормально, но и хорошо и полезно прими свою неидеальность, скажи себе - да, я вот такая, и вот такой у меня неслушник-деть, и тем не менее, мы с ним счастливы )) может быть, это поможет отпустить ситуацию и перестать акцентировать внимание на беспокоящих моментах

бассик пишет:

вы уделяете лишком много внимания оборотам речи , которые ребенку еще непонятны , он понимает в основном два критерия - "можно" и "нельзя" . за нарушение "нельзя" следует наказание- и ребенок это запоминает на подсознании , за следование "можно" - поощрение ......

а еще чаще нами руководят только эмоции, а когда речь идет одисциплине, нужно просто сохранять спокойствие, действовать решительно и последовательно. как правило, слишком много разговоров и объяснений не делает детей более покладистыми, вся болтовня их только раздражает и отвлекает.

aluyka
Спасибо, что рассказали о Романе и себе поподробнее! Теперь я яснее вижу вас и ситуацию.
Я удивлена, что педагог-психолог поставил гиперактивность, т.к. диагнозы имеет право ставить только клинический психолог, имеющий медицинское образование.
Мне нравится, что вы говорите о Романе, как об особенном ребёнке. На самом деле так и есть, в хорошем смысле этого слова. Гиперактивные детки особые! То, что мы даём обычному ребёнку, нужно гиперактивному в двойне. Хотя обычных детей по-моему не бывает. Как только внимательно смотришь на ребёнка, как на отдельную персону, сразу видишь его во всей своей уникальности, и становишься очарован ею!
Ещё немного остановлюсь на гиперактивности. Это состояние сопровождается особыми процессами в мозгу, и вещества, которые поступают в мозг и вырабатываются, у гиперактивных детей бывают в других количествах. Поэтому им могут назначаться лекарственные препараты, которые помогают процессы возбуждения и торможения, концентрации внимания, нормализовать. Пока ребёнок принимает препараты и какой-то период после, состояние ребёнка улучшается, но потом без мендикаментозного подкрепления всё возвращается на круги своя. Проведены исследования, которые подтверждают, что на ряду с влиянием анамнеза (течение родов, последствия родов) ведушую роль в развитии гиперактивности играет контакт ребёнка с матерью. Поэтому наряду с медикаментозным лечением таким деткам и их мамам на западе назначают работу с психологом, направленную на укрепление их контакта, формирование надёжной привязанности. Подтверждено, что склонность к гиперактивности может быть преобретена уже внутриутробно, когда мама переживает много стресса в период беременности, и ребёнок получает много гормонов стресса, заставляющих его чувствовать тревогу и нестабильность. В любом случае Доказано, что терапия отношений с матерью, укрепление в ребёнке ощущения стабильности, надёжности, большой опыт позитивных совместных переживаний, опыт крепких поддерживающих отношений, способен менять гормональный фон ребёнка и даже мозговые структуры, т.е. лечить от гиперактивности без лекарств и навсегда!!!
По своему опыту работы с гиперактивными детьми я вижу, что все они жаждут быть замеченными, услышенными, увиденными, принятыми с УВАЖЕНИЕМ и ВСЕЙ СЕРЬЁЗНОСТЬЮ!!! Тогда они меняются и могу находится в контакте гораздо дольше. Обязательно важно учитывать их особенности при организации занятий и всего режима дня. Для этих деток особненно важна последовательность событий. Сообщайте ему, как будет проходить ваш день и придеживайтесь плана, обещайте и обязательно сдерживайте обещания, путь будет много ритуалов (укладывания, подъёма, купания и пр.), путь будут семейные традиции! Всё это даёт ощущуние стабильности, надёжности и успокаивает.

aluyka пишет:

Я вообще человек, который любит что-бы всё было идеально, (точнее я этим живу, только так я счастлива), в быту, в отношениях, на работе....но! с ребенком всё идеально не получается, да и впринципе не может быть, и то что не получается у меня быть идеальной мамой...вот это-то меня психологически и подкосило немного...

Это очень важное наблюдение!!! Если хочется, чтобы всё было идеально, значит всё надо постоянно контролировать, сравнивать с идеалом и подгонять под него. Постоянно быть в напряжении! Это требует очень большого количества сил! Надо постоянно соответствовать! Для кого вы так стараетесь? Кто в вашей жизни ожидал от вас так многого? Кто для вас был тем сверх-контролем, который вы усвоили, и он теперь живет внутри вас и не дает расслабиться? Чьей любви вы добиваетесь до сих пор? Я спашиваю это, потому что если вы поймете, кто этот человек и наладите отношения с ним. Услышите от него, что он любит вас такой, какая вы есть! Почувствуете что любви не нужно добиваться достижениями, а можно быть любимой просто так, просто потому что Ты Есть! То ваши отношения с сыном и его поведение могут измениться.

А идеальная мама ребёнку не нужна! Ему нужна достатачно хорошая мама!  Писал Дональд Вонникот, детский психоаналитик.

Кстати, я заметила, что у гиперактивных детей мамы часто как раз очень властные и контролирующие. Недоценивают своих детей (несмышлёный), как бы постояно разочарованы в них, не радуются достижениям ребёнка, а как будто ждут, когда он снова оступится. Эти дети ещё бывает страдают косоглазием, долго писаются или какаются. Этим мамам как будто самим не хватает, чтобы их оценили по достоинству, не хватает Веры в себя, в то, что они хорошие и у них всё получится, способноси быть довольными собой. А бывает, что не хватает и крепкого плеча рядом, человека, который мог бы разгрузить, снять часть ответственности, чтобы можно было расслабится и получать удовольствие от процесса жизни. Этим мамам часто приходится всё тащить на себе

Зачем такие детки даны именно таким мамам? Я замечала, что наши дети приходят, чтобы чему-то нас научить. Чему вас учит ваш сын?

То что я писала, не обязательно действует в 100% случаев. Это мои наблюдения и размышления, основанные на опыте работы. Они могут быть опровергнуты. Кроме того, что я писала о данных научных исследований.

В общем, что я заметила в ведущих потребностях гиперактивных детей - это:
1. Потребность в уважении, серьезном отношении к нему,
2. Потребность в признании, признании достижений и вообще (этим деткам нужно ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮБВИ и эмоциональной включенности),
3. Потребность в ясных четких стабильных границах (только когда есть ясные стабильные границы, внутри них есть место для роста и развития).

Перечитала свой пост, и он показался мне немного резким.
aluyka, извините, если я вас чем-то в нём задела. Я не хотела.
Просто хотелось поскорее изложить всё, что знаю, чтобы какая-то информация оказалась для вас полезной.

бассик
ты сёк своих детей?

SEO-Dream пишет:

лупить всех, как понырвилльских коз!!!

В отличие от агрессии, которая стремится связь наладить (достучаться), насилие связи разрушает.
Оно возникает от чувства беспомощности, безысходности и собственной тщетности. Связано с ощущением власти, и наслаждением ею, чтобы избавится от чувства беспомощности. Насилие травмирует. Карается законодательно. Мы не делаем с нашими детьми ничего, него бы не делали с нами. Травма передается по наследству. Наши дети будут делать тоже самое с нашими внуками, что и мы с ними. Мы несём в себе нашу травму, нашу боль и обиду, и передаём её детям. Кто-то должен разомкнуть этот круг. Но это не просто. И начинать предётся с себя, со встречи с собой, со своей травмированной частью.

Тема очень важная! И, как я вижу, вызывает много сильных чувств и смайликов А значит достойна обсуждения.

бассик пишет:

что за бред !!

психологи тоже могут ошибаться

бассик пишет:

значит наши деды и отцы вырастили плохих детей ? кажется с новыми методами воспитания все идет наоборот в минуса

абсолютно согласна!!! Сейчас многие мамочки воспитывают детей до 7 лет исходя из принципа вседозволенности, считая, что таким образом они обеспечивают ребёнку счастливое будущее.........

Отредактировано Каспер(Лагуна) (2011-06-13 14:55:10)

NAT
я не луплю мне жалко но многим детям порка хорошая не повредила бы

NAT
вот когда твоим деткам станет 15 лет , тогда и выясниться какая методика правильнее.......

SEO-Dream пишет:

думаю, с подростком нельзя

А я думаю можно Просто на это уйдёт довольно много времени

бассик пишет:

вот когда твоим деткам станет 15 лет

Да что тут осталось.. всего-то лет 5

бассик пишет:

вот когда твоим деткам станет 15 лет

и это ещё не показатель...
а вот когда у деток свои семьи появятся...

Добавлено спустя   5 минут  1 секунду:

МамаМаши пишет:

Связано с ощущением власти, и наслаждением ею, чтобы избавится от чувства беспомощности. Насилие травмирует. Мы не делаем с нашими детьми ничего, него бы не делали с нами. Травма передается по наследству. Наши дети будут делать тоже самое с нашими внуками, что и мы с ними. Мы несём в себе нашу травму, нашу боль и обиду, и передаём её детям. Кто-то должен разомкнуть этот круг. Но это не просто. И начинать придётся с себя, со встречи с собой, со своей травмированной частью.

абсолютно согласна
но что с этим делать?

Илона пишет:

абсолютно согласна
но что с этим делать?

профилактика насилия существует! перенаправление агрессии, решение конфликтов, личностная терапия с отреагированием психотравм прошлого и многое другое)!

Илона пишет:

что делать взрослому. особенно когда ребёнок явно провоцирует ("выпрашивает")?

погладить по головке и провести воспитательную беседу томным тихим голосом , чтобы не дай бог не нанести душевную травму гадёнышу.....

ой , я не могу ....

Ливадия пишет:

С психологом этот процесс идет быстрее, самому осознать и остановиться бывает сложно, а иногда не возможно!

теперь из-за каждого подзатыльника к психологу ещё бегать......
вот и растёт инфантильное , наглое и привыкшее к вседозволенности поколение.......
есть и нормальные дети , но вышеописанных к сожалению уже больше !

Добавлено спустя   1 минуту  8 секунд:
Ливадия
а вы часом не психолог ?
похоже на пиар профессии.....

я к психологам отношусь нормально , но когда стоматолог мне удалил в детстве здоровый зуб вместо больного , мне показалось ,что можно было обойтись и без этого.....
так и здесь , если по любому капризу ребенка начинать копаться в себе и в его психике - это смахивает уже на паранойю , цена вопроса - поджопник .....

Вячеслав Абышкин
давай и ты скажи чё-нить , хватит ржать , ты ж отец герой 

Ливадия пишет:

потом цена вопроса уже насилие над другими людьми. насилие порождает насилие!

не соглашусь , безнаказанность порождает преступление........
и считать насилием шлепок по любимому чаду - ну что вы в самом деле , не путайте с избиением и другими издевательствами взрослых садистов , вот вы бы в этой сфере бы поработали.....
а то мама шлепнула ревущее любимое дитя или папа протянул ремешком за дело ( я сомневаюсь , что кто-то без повода будет лупить любимое чадушко) и уже все - насилие , бегом к специалисту , будем искать корни 
смешно право ........

Илона пишет:

подписи читать не пробовал?

хде ?
лучше уточнить , а то полно умных людей вокруг , умеют говорить не хуже профи 

Добавлено спустя   1 минуту  40 секунд:

Илона пишет:

а когда человек лупит дитя

ты чего , садистка ? не можешь справиться с собой ?

Добавлено спустя   2 минуты  12 секунд:
Илона
быстро к психиатру 

бассик пишет:

Вячеслав Абышкин
давай и ты скажи чё-нить , хватит ржать , ты ж отец герой 

говорю,нельзя вот так взять и отшлёпать ребёнка,для закрепления материала нада поставить ещё и  в угол

не прикрывайся мной,домашний тиран

бассик пишет:

и его дети между прочим не похожи на травмированных психически

они его скорее сделают таким

у меня такая ситуация- моя доча всего добивается криком, чуть что не так сразу крик (именно крик, в редких случаях плач). раньше я не особо заостряла на этом внимание -ребенок есть ребенок, но сейчас это уже явно видно: не дали вещь заинтересовавшую-крик, посадили в коляску-крик, пошла в лужу, взяла за руку-крик, вырывается и идет обратно, на "нельзя" тоже приком реагирует, в коследнее время к этому добавилось щипание и кусание. я конечно понимаю, что сами избаловали, но так хочется чтоб послушнее была. с неврологией у нас все впорядке.

бассик у нас просто еще гены   муж холерик, в детстве практически такой же был

ну не кричит, но если что- заводится с пол оборота но быстро вроде отходит

Natik пишет:

у меня такая ситуация- моя доча всего добивается криком, чуть что не так сразу крик (именно крик, в редких случаях плач). раньше я не особо заостряла на этом внимание -ребенок есть ребенок, но сейчас это уже явно видно: не дали вещь заинтересовавшую-крик, посадили в коляску-крик, пошла в лужу, взяла за руку-крик, вырывается и идет обратно, на "нельзя" тоже приком реагирует, в коследнее время к этому добавилось щипание и кусание. я конечно понимаю, что сами избаловали, но так хочется чтоб послушнее была. с неврологией у нас все впорядке.

А ты не пробовала тоже покричать, если кусается - тоже укусить, щипается - ущипнуть?
Хотя я раньше на подобного рода капризы (читай манипуляции) не реагировала, молча брала за руку, уводила от лужи и т.д. при этом главное самой бытьсовершенно спокойной. Ребенок поймет, пусть не с первого раза, что тмамой нельзя манипулировать криком, щипками и проч. Главное-спокойствие, упорство и терпение (как в дрессировке  )

ЧьЯ-тО ПрЕлЕсТь пишет:

по мне так мужчине еще больше не к лицу истерить

это вообще даже обсуждать не гоже 

Natik, по-моему, нормальная реакция ребенка. Ему хочется чего-то, а мама не разрешает, он вплолне вправе повозмущаться. Вот тебе если что-то хочется, и тебе строго и резко отказывают, ты спокойно принимаешь ситуацию? Я вот тоже часто возмущаюсь, ну не кричу, конечно. А ребенок еще не может объяснить, вот он и кричит. По-моему, тут главное твоя реакция, если безоговорочно поддаешься, это одно. Тут надо по ситуации, иногда позволить что-то, иногда объяснить, иногда и настоять на своем. А поведение дочери вполне естественно. С возрастом будет спокойнее реагировать.

.

Отредактировано aluyka (2018-12-15 20:56:24)

Natik пишет:

вот только если ее на руки возьмешь во время крика -она начинает вырываться, требовать тоб отпустили

насильно конечно не надо на руки. у всех индивидуально. делайте то, что она принимает и что успокаивает ее в трудные моменты

Дрын?

Feliz
Офигеть, я тока заметила, что у тебя и сыночек есть уже

Feliz, ну а что тут скажешь
говори, объясняй, что вишневое дерево не вырастет 

спокойно, 350 раз, на 351 разозлись, скажи, что надоели тебе ее сопли

Feliz
Я всё детство удивлялась: почему они и вправду не вырастают внутри (арбузы, например)? Ведь тепло и "удобрение" есть     

Веснушка
Спасибо за консультацию

Назрел вопрос. Дочь всегда здоровается с соседом, а он ей никогда не отвечает-проскакивает мимо, как будто никого нет. И каждый раз она удивляется и спрашивает, почему дядя не поздоровался? Я отвечаю, что дядя, наверное, не расслышал и у него ушки болят. Так она громче стала с ним здороваться   и опять удивляется. Может ей сказать правду про этого дядю???

Led-9
угу и у нас имеются такие 

Led-9 пишет:

Да вот как-то не хотелось рассказывать про несовершенство мира

И меня волнует, с какого возраста рассказывать ребенку "прозу жизни"?
Насколько активно: ситуационно или превентивно?

aluyka
Да, я тоже так говорю. В разных ситуациях.
Списываю на невоспитанность , но ловлю себя на мысли , что слишком часто этот довод привожу.
Опасаюсь, что скоро  этот ответ  будет вызывать новые вопросы у моего "почемучки".

Еще подскажите, с какого возраста надо говорить ребенку, что вещи, оставленные без присмотра, разбросанные в общественном месте могут украсть?
Пока аргументирую необходимостью порядка, аккуратностью и т.п.
Но... скоро в школу и всякое может быть...

.

Отредактировано aluyka (2018-12-15 21:01:00)

Шуша пишет:

меня это беспокоит. Я боюсь, чтобы моего ребенка там " не сломали

Возможно, у вас очень строгие воспитатели, если ребенок не улыбается и т.п.
Присмотритесь, кричат ли они на детей? Ругают ли за мелочи, когда можно спокойно сделать замечание?
Если да, то я бы очень дозированно водила в сад.
Иначе

aluyka пишет:

выльится в во всякие неприятности типа нервных тиков и пр. неврозов.

Ну и дома давать снимать напряжение. Это обязательно какие бы ни были воспитатели.

Отредактировано Фантазия (2015-12-23 08:47:33)

.

Отредактировано lisica46 (2015-12-20 00:11:33)