title
Description
Body
Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
- Ну, что там есть, на Марсе?
- Да уже ничего.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
В детстве маленький Джордж Буш- младший хотел стать космонавтом…
И какая же гнида не взяла его в космонавты???!!!!
1961 год, 12 апреля, Закарпатье. Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так:
- Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!
Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После двенадцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил:
- Шо, всi?
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Запускают Белку и Стрелку в космос. Белка!
- Гав! Нажми красную кнопку.
- Гав, гав! Стрелка!
- Гав! Нажми синюю кнопку.
- Гав, гав! Чукча!
- Гав! Да что ты придурок гавкаешь?! Покорми собак и больше там ни фига не трогай!
Неактивен
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Приходят два пьяных охотника с охоты без добычи.
Один говорит - Блин что-то я не понял, или утки так высоко летели, толи мы собаку так низко потбрасывали
- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Неактивен
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
Неактивен
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Неактивен
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
Неактивен
Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов - и улыбается.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
-Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
-Не переживай, Господи. Все наладилось.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Неактивен
новые анекдоты про Штирлица
"Что это вы так порозовели, Штирлиц?" Спросил Мюллер. "На курорте отдыхали?"
"Ага, на курорте, сцуко, на горнолыжном!" Подумал Штирлиц. "С Плейшнером в Альпах катались..." (whitemen)
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот никто не переделал" - подумал Штирлиц. (whitemen)
Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. "Это явный провал", - подумал Штирлиц.
- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше... (sly2m)
..Штирлиц как вкопанный стоял перед входом в свой любимый кабачок "Элефант".Надпись ,висевшая на дверях заведения, гласила - "НЕ ДЛЯ ЦВЕТНЫХ"... (dr_gulbert)
- Штирлиц идёт по коридору.
- По какому коридору?
- По зеленому.
(sasha_siniy)
Штирлиц выпивал водки в честь 7 ноября. белая, подумал штирлиц - и не ошибся. (dain666)
После серых будней, серого Мюллера и серого берлинского неба, Штирлицу хотелось только одного: вина красного, да бабу рыжую. (dain666)
Штирлиц долгие годы краснел от выпитого... Наконец-то его запалили. (dain666)
Штирлиц и Борман сидели в машине.
- Трогай! - сказал Борман.
Штирлиц тронул и ПОКРАСНЕЛ.... (vova_2000)
Неактивен
- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!
- Мама, почему папе можно заплывать за буйки, а мне нет?
- Потому что, сынок, в отличие от тебя папа застрахован на большую сумму.
- Мужики... Не поверите... Я каждый раз вздрагиваю и волнуюсь, когда к моему дому приближается грузовик.
- Почему?
- Дело в том, что моя жена сбежала с водителем грузовика.
- И ты не можешь ее забыть?
- Да нет, каждый раз боюсь, что он решит её мне вернуть.
Неактивен
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
Неактивен
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
Неактивен
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
— Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
— Нет, 12 я не сьем.
• • •
Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?
• • •
Одна блондика спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально!
Неактивен
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его
жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал
бегать по саду и писать на деревья, кусты,клумбы. Но и этого ему
показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…
Неактивен
Магазин "Пиво без перерыва", товар соответствующий, стою там, первое сентября, заходит три, на вид, школьника.
Ш: Дайте бутылочку туборга и пять бутылочек Оболони.
П: А 18 лет есть?
Ш: Конечно!
П: Документы покажите?..
Ш: А я чо, документы с собой в школу носить должен?!
Магазин рыдал
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Добавлено спустя 9 минут 3 секунды:
Узбекистан, лавка с игрушками. На полке стоит зебра и прилеплен ценник: "Ишак-матрос".
Опечатка в объявлении: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки». Скандал! угрозы уволить половину рекламного отдела … До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком, просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц, говорил количество заказов увеличилось втрое...
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Нельзя никого называть дураком, это неполиткорректно.
Сейчас надо говорить: представитель интеллектуального большинства.
Если ночью собраться на стройке,зажечь костер,расставить скамейки полукругом,сесть напротив друг друга и начать материться,то появятся Собчак и Бородина..
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
–Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
–Правда?! Давай четыре!!!
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Сказ о премудрой принцессе и доблестном рыцаре, невинно убиенном.
Жила была на свете одна красавица-принцесса.
И вот в один ненастный день, бродя по просторам инета в рабочее время, нахватала она на компьютер корпоративный вирусов зловредных. Нахватала, да пригорюнилась, что делать не знает.
И пришел ей на помощь один добрый рыцарь-сисадмин. И запустил на ее компьютере антивируса всепобеждающего. Запустил и ушел.
Долго ли, коротко ли... прошло время.
И звонит та принцесса рыцарю и спрашивает его, много ли ждать еще осталось исцеления чудотворного.
И ответил ей рыцарь, посмотри, мол, на полосочку процентную, да поведай мне, сколько там осталось.
Но принцесса та не из глупых была, взяла линеечку да и убила рыцаря, но не орудием, а словом промолвленным:
- Сантиметр...
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Только бедных сахалинских студентов тошнит от слов "красная икра"
Сбербанк, почта и поликлиника- это филиалы АДА на Земле.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
________________________________________
Неактивен