ну вот сюда я еще про папу ссылочку ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕГО ПАПЫ

          :lol:  :lol:  :lol: 

Супер! Я как вторую родила меня долго не покидало ощущение постоянного дежавю - опять девочка, одежка та же, кроватка та же, коляска та же.
Пара наших приколов:
Старшая просит пить, в этот момент начинает плакать мелкая - несусь на кухню, наливаю стакан воды, прихожу в комнату - старшей засовываю соску(еще думаю нифигассе у нее зубов!), поворачиваюсь к мелкой - думаю как же она пить то будет? Еще ж не сидит.
И так постоянно. А еще первое время вздрагивала, когда в комнату заходила - в кроватке кто-то лежит
Однажды вообще забыла старшую ужином накормить - папа сидел кушал, приходит Санька: Мама я тоже творожка хочу! Я ей: Ты только поела, иди спать! И ребенок мой пошел спать послушно, голодный. Осенило меня много позже
А со старшей все время принимала ванну в нижнем белье, если попадала в магазин без ребенка, разговаривала с корзиной - так то-то купили, щаз пойдем туда-то, подкачивала еще

Правда к мамскому клубу отношения не имеет, но посмеяться, наверное, можно

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды
на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок
шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали
меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели
полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории
Васю...
Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа
у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и
вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога
такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в
общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и
все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася
пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм
с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.
И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все
лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,
но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)

видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно
становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.
Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и
в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол
немедленно",
"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин
организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется
наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю
"as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно
(это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже
за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал
кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром
совсем обнаглел - потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали
Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то
молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!!" был слышен даже в
нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол,
чистка, зашивка...
Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы
старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с
улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале
стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав
себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув
себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, сссука...",
полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были
заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась
лишь форточка на самом верху старинного высокого окна.
Есть такое понятие - "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино
счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач
клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да?
Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30
свиты, а на подоконнике стоит 140-килограммовый, только что
прооперированный мудак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася,
шухер!" и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач
клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный,
смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги
его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна.
Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал - он только что туда
смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел,
выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок.
И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим
отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена.
Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным!
На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный - чтоб больше
не резать...
На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино
знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.

Люсенок 5+++++
Взято из инета:
замужем за немцем, дело в Германии

"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

"Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать"..

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

Памятка для мамы грудного младенца
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...

Штучка, без паники, это так сказать выжимки из жизни молодой мамы, все не так страшно, хотя никто не говорит, что будет легко

какая прелесть!!!

Здорово!

Галина, кто автор? (второе произведение понравилось оч.)

"Одностишки" Майя Четвёртова

Сейчас же убирайся! Вообще!
Не хочешь вообще, хотя б на кухне...
***
Я допускаю, в принципе, наверное,
я иногда, возможно, не права.
***
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
***
Да ты Кентавр!..причем наоборот!
***
Назавтра у меня истерика и шопинг.
***
Он не орел, он - решка через “я”!
***
Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый...
***
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
***
Полетом мысли он напоминал пингвина...
***
Я выгляжу неплохо, но не часто.
***
Тебя не видеть...Это ли не счастье?
***
Мужчинам проще, их свекрови любят...
***
Любовник лучше, да и ест он реже.
***
Он в розовых очках сменил мне стекла...
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Какие это деньги? Это сдача!!!
***
На кухне я - как Бог при атеизме.
***
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
***
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
***
...пора мириться, завтра день зарплаты.

Не совсем карапузное, но ооочень смешно - кулинарный креатив